最近整天满校园找中国学生做我的问卷调查, 一百五十份, 我都不知道能不能找到这么多人.有个体会,不管什么事, 只要开了头,总比没有开始时无谓的担忧恐惧要踏实.第一天直接在图书馆拦住几个学生时心里还怯怯的,现在可好,只要看着象中国人, 不管三七二十一, 立刻毫不犹豫就搭腔.

我的问卷里有对中国人身份的认同和与其相关的群体自尊的衡量. (英文是ETHNIC IDENTITY 和 COLLECTIVE SELF-ESTEEM). 按理说通常这两个问题的答案是有相关性的, 一个ETHNIC IDENTITY认同感强的人, 相对COLLECTIVE SELF-ESTEEM 也强. 可是我今天收到的一份问卷的结果是两者之间呈现明显的矛盾性, 另我百思不解. 

具体情况是,个别问题从英文译过来的比较别扭,但是限于水平,只能将就了, 

非常不同意1 2 3 4 5 6 7非常同意

"作为一个中国人是回答我是谁这个问题的重要的反应. 答案1,
"总体而言，作为一个中国人是我自我形象的重要组成部分 答案1
"我感觉我对我的种族群体有很强的联系"答案1, 
"我感觉我和我的种族群体的成员有紧密的关系" 答案4,
"我对我的种族身份感觉良好" 答案1. 
"基本上，我高兴是中国人", 答案4. 
"总之，我经常感觉作为中国人没有价值 答案1.

这样的结果我真是无法理解的.我怎么从各个方面推理也找不出可以解释的理由. 我只能说中国人的身份在这个人的自觉意识里占据什么样的位置和角色是矛盾和微妙的. 慎力帮我分析说是有自卑心理,我不太认同, 因为我觉得这个人一定是非常自我的, 而自我和自卑似乎没有关联. 但是这样的推理也未必对, 自我未必和自卑没有关系. 但是究其到底, 还是无从了解. 按照某些理论,认为肯定民族身份对于保持较好的心理自尊感是有好处的,那么是否可以理解为这算是一种独特的自我意识和自尊之间的平衡吧. 一方面不认同中国人的身份,另一方面还是肯定其某些方面的价值.   

看来事物,人,认知等等均是构成诸行无常的主体,其错综复杂程度难以想象. 难怪我们所有的导师在从事研究的时候都忽略个性因素(PERSONALITY), 按他们的话说, 这是趟不得的海, 只会令你的研究走向没有结果的尴尬境地, 对于我,同样如此, 一百多份样本出现个别这类的情况应该不会对我的假设构成致命的影响,但对无常倒多了一份了解. 

几天没上来, 发现有几位朋友留言,试了很久都不能直接跟着回复,抱歉. 

提到介词的应该是阿瓜吧. 你守着那么好的机会可以经常接触可以给你指点的人, 这是多么幸运的事啊. 要知道,在这里,想找导师谈谈心里都哆唆, 没有合适的话题一年都不用见人家一次. 

提到佛教的想必是升子, 我上去你给我的网站看过了, 匆忙之中,没有特别深入的了解. 坦白讲,我自己认为诸行无常, 诸法无我, 涅磐寂静已经很说明问题. 个人觉得对佛教了解的深入远不如修行的过程更为直接了当和艰难. 道理明白再多,但是难以摆脱俗事的烦恼,没有平和淡定的心境, 就是离佛还远. 刚和一个朋友聊天,她的亲人每日很虔诚的拜佛祈福,觉得佛法无边,无所不能. 这不是我信的佛教. 我不需要膜拜,但我需要修行, 因为还远没达到涅磐的境地, 还是会受许多外在内在困扰. 修行对于我而言意味着在希求和淡定间找到平衡点,间或做到容易, 但是保持恒久一定困难重重. 

其他的朋友,有的留了名, 有的我还不知道是谁, 谢谢对我的鼓励. 如果我这些杂碎文字可以带给你们什么想法, 那实在是我万没料到的. 记录下一些生活点滴是受介词的点拨,但是具体到这个博客最初是为我的父母建的,觉得是个窗口让他们了解我在做些什么,也难为他们一把年纪,我却不能守在身边, 深感愧疚. 不过,当我偶尔看看自己写下的这些琐碎,就觉得生活中的一幕又清晰的呈现在眼前. 象介词提到,如果不用文字记录下来,很多生活中的记忆就溜走了, 至少没有可回溯的痕迹,那是件可惜的事.    

自上上周五从伯明翰回来已经一个多星期了, 依然还是没有录取的消息, 心里想着这很快给决定的快从最开始的两天到现在的一周多在演变着. 幸运的是在这个过程中, 我已经彻底的想好了任何可能的结果,而所有的结果变成一个简单的词语,就是"佛说".

是的, 所有外界事物的转换本质是我们控制不了的,作为凡人的我,只有去想任何的结果都是上天的意思,或是说佛的意思. 所以我绝不强求. 录取,那就继续等消息,不录取, 看爱干点什么干点什么. 

很高兴这一年的学习中对自己的信仰突然有了如此深刻的感受, 这一项以来更是坚定了这样的信念, 从今往后,再如果有人问我的宗教信仰, 我绝不会再犹豫含糊, 说自己算是个佛教徒吧, 我就是信佛的. 这点再不会改变. 

不管有人说佛教是哲学也好,等等,我没有看过这个经那个经, 但是我看了我自己博客里转帖的三法印, 只此, 就够我受用一生了. 这些看似平实的阐释不知解除了我多少的困惑, 我想,大道理又何必万语千言. 

闲来无事,介词网站里不断重复出现的一个人名, 博尔赫斯,我想我现在有点时间了, 去了解一下这是何等人物吧,就算是对于介词读过的书补一点点功课, 网上下了两篇小短文, 随便一看之下, 不禁还是想到"佛说". 

一个人莫名奇妙的被忘了关上的窗户划破了头, 得了败血症,挣扎在痛苦的求医过程中, 而后基本痊愈蒙生了去乡下老宅过清静日子的想法, 然后还一路享受陶醉于美妙的天气和美景, 但又在乡下的小酒吧被鬼使神差般逼到了似乎要和人绝斗的地步, 小说没有讲结尾,却说当这个人拿着不擅长的匕首, 脑子里闪出的是在医院里被注射时觉得持刀拼杀死于械斗,倒是解脱, 算是幸福. 如此绝妙的安排, 在结尾似乎读者都可以终于预见到对于这个人, 他所想的幸福立刻可能就要实现了. 一切出乎意料. 如此想来, 世人谁能控制超出人们预料, 期待,迷恋, 执着的外在的某种神秘的东西. 也即所谓佛教里讲的事物的转换的本质, 无常.多少有些了解博尔赫斯的神韵所在,以我所信的佛的角度来看. 

一个人, 脱离了所处的环境, 置身于完全不同的文化信仰冲击之下, 确实有益于思考许多之前身边的寻常的事物. 佛堂去了不算少, 但是, 我必须说, 我从来不曾象现在这样深信不疑, 并有我自己的对佛的解释. 

又想起今天和JULIAN的对谈, 但凡是我想不通的, 虽然是学生, 我依然表现出了固执,提出了质疑和理由, 我很高兴我能做到这点. 结果今天的谈话是我认为这么多日子以来自接触JULIAN后最为实质和精彩的对话, 我们针锋相对,各拿出不同的理论对话, 想想都觉得精彩. 并且最终他还是同意将我的想法保留, 他的只是作为额外增加的一部分. 谈话结束之后好久我的脑子都在嗡嗡作响, 突突突跳个不停, 因为快速的用英文的对谈, 和抓住探讨问题的实质耗费了我巨大的能量. 幸运的是, 我至少坚持了下来,而且很满意这样的结果. 太有意思了. 

佛说, 佛说, 难道佛是教我们一切都不用努力, 一切都顺其自然吗, 我反倒不是这样想的. 我认为恰恰是我们可以为我们高兴去做的事情付出努力, 只是不必执着结果而已. 我们要找的是做什么事情可以令到我们快乐, 感觉到幸福, 而且乐此不疲. 

得,就我这可怜的文学功底,想说什么都是无法说得彻底深刻的, 那也无妨. 中文无法提高, 那没事时花点功夫把我的英文写作和表达鼓捣鼓捣, 这也是佛的旨意. 

明天要交PORTFOLIO, 之前不知是什么东西, 今天才知道是需要专门买一个文件盒, 将所有判过分的ESSAY整理好上交学校留存一年. 

晚上在这整理所有的被批过的ESSAY,其实花不了半个小时就可以搞定的事, 因为总共我手里也只有连大带小七篇ESSAY, 可是我几乎什么都干不了, 翻来复去的在这些东西上停留, 望着这些大半年来辛苦努力的结果,心里象打翻了五味瓶,百感交集. 这些作业自从拿回来之后也就看了一遍评语, 就再没摸过了, 可是一想到明天就不再属于我了, 心里真是不舍.

望着文章上的分数, 心里更是不知说什么好, 因为我自己都明白, 我就算是千辛万苦的努力, 也只不过是比不努力强一点点, 但是,但是, 和同学们相比差距太大了. 这种差距绝不是表面上的几分所代表的, 而完全是各方面实力的差距. 

从小到大无论小学还是大学,基本上在班里都是名列前矛的. 来到这里之后, 我不得不接受自己是最差的一个的残酷的现实. 而且以我所能理解的, 这种距离绝不是一日半日就可以弥补的. 在这种情况下, 我所能做的是在这种处于最劣势的心境中还得拼命别让自己连及格都达不到. 

回想每次通知可以拿分数的时候, 就会找些什么理由让自己稍微再拖延一点. 好换多一天两天轻松的日子, 这是什么心态啊,可是我只能靠这个办法让自己多两天糊涂的日子. 

今天似乎不会写字了, 写什么都磕磕巴巴的, 傻了一样. 很多时候我也知道自己没自信, 说实在的, 我也想有自信, 但是我还不至于盲目到分不清我和别人的差距在哪里, 举个最简单的例子, 前两周的研究技能演讲, 班上所有同学基本上都是读大本的时候的毕业题目. 同样是十分钟的演讲, 人家听了之后,可以提出的问题是如果换个情境之下, 会如何呢? 可是我能问的问题, 仅仅是你刚说的那点是什么意思? 也就是说, 在短短的十分钟内, 我根本搞不清楚他们到底说了些什么, 每个人的题目都不一样,十分钟内要涵盖理论背景, 实验手段, 实验结果,以及讨论, 一点背景都不了解, 根本就是蒙碴碴稀里糊涂听个大概. 

还有语言能力上的距离也是巨大的, 说个柴米油盐的还能将就, 可是到了表达专业想法, 我根本就没词了. 有时磕磕巴巴想问点事人家都听不懂, 有问题最后想想省了吧, 反正不会的已经一箩筐了, 再多两个无所谓. 写作也是如此, 心里明白的事想表达出来都要费不知多少周折. 高健也是感叹, 统计考试, 每道题我都会做, 可是当要求将统计结果应用到所给的案例上进行分析说明的时候, 就没词了. 翻来复去只是一句这两个概念之间的不同是显著性的. 没了, 大半的分都被扣掉了,我也是如此, 计算拿分, 等到说明, 二十分我也只能拿三分两分, 难怪每每挣扎在及格线上, 要是连数字都算不对, 那不及格更是没跑了. 

沮丧, 回想起来不知有多少个日子都是在这种很彻底的无望的沮丧中度过的, 上课听不懂, 问题没人问, 资料支零破碎, 等等 

算了, 说这些没有多大意义,毕竟这一年是这些水平比我高许多的人刺激了我, 才不得不付出打小到大不曾有过的努力, 这也算是一份经历吧. 刚才有朋友来短信说看到照片, 外国就是不一样, 我心里实在是哭笑不得, 我原先也没想到我的留学生涯是如此的艰难与沮丧, 这种内心的痛苦和折磨与我看到的优美的自然环境完全是两回事, 所以为什么说很多事只有自己亲身体会之后才会有全面了解. 我想以后我但凡回想起我的留学生涯, 大概感触更多的不是风景, 而是过程中的酸甜苦辣.  



 

这两天想得到伯明翰的消息,已经到了多少有些患得患失的地步. 自己感觉如果知道没有被录取,似乎将是很难受的一件事, 究其原因, 是太过于渴望, 换言之, 看得太重了. 

决定还是放下, 如果没有录取,一切正常, 说明自己水平还是有差距, 然后写完毕业论文回家, 继续人生, 能不能读博士能不能当教授以后再说. 如果一个人执意要做什么, 持续努力当然还是有机会, 一般情况下没有什么进展的唯一的原因只能是自己先放弃了. 

很多事都是如此, 看得太重, 徒添失落与烦恼. 佛到底不是容易成的. 确实是苦修之后的结果, 更何况凡人,苦修之后都未必有结果, 执念太重. 

一切随缘吧, 勉强不得. 

这些日子忙得什么都顾不上了, 但是有件小事是一定要记下来的. 

那就是周三要交论文的时候,有个实验结果挺重要, 可是我花了好长时间把这些日子所有的文章和笔记都看遍了也找不到是从哪里看到的,这可怎么是好呢, 按要求, 这类的结果一定要给出处的, 不写吧, 万一教授审的时候划一问号, 又找倒霉,上次就因为漏了一个REFERENCE, 就被个狠人扣了三分.实在没辙, 写了备注, 说是确实看过, 找不到哪篇文章了, 可不是编的, 但是心里别扭,这算是怎么回事呢,怎么论文还要加上如此的备注,更不象个样子. 到底怎么是好呢,后来都到十二点了, 一点就要交论文了,要准备关电脑了,心里直叹气, 一头扎倒在床上, 郁闷啊, 结果突然灵机一动想到去年写另一篇论文时有两篇文章, 说不定在那里, 立刻蹦起来, 翻出一篇, 结果,还不到一分钟就被我找到了, 哎呀, 当时那个美啊, 简直无法形容, 太幸运了, 在最后最后的关头, 居然就被我找到了. 实在感觉很多时候老天还是很眷顾我的, 想想啊, 这是我整年学习最后一篇文章了, 如果留这么个阴影, 虽然不是个大事, 但多多少少想起来就会觉得别扭, 这样一来我真是一点遗憾都没有了. 先不管文章本身内容如何反正我能做到的都做到了. 实在是高兴的不得了,为连日来的忙碌凭添了很幸福和舒畅的感觉.  

总算是这一年最辛苦的时候度过去了, 尤其这一个月来, 几乎没日没夜的煎熬, 考统计前刚开始复习的时候, 一下子被吓到了, 因为之前以为可能不是很难, 但是一看去年的题根本就写不出任何答案, 而且完全不知在讲什么事, 都是很综合很全面的题型. 并且老师说了, 绝不给答案, 都在提供的各式各样的资料里, 自己去找吧. 再加上考虑到不及格的严重后果, 慌了,只好没日没夜的拼命苦读, 周一的晚上, 等我将去年的试题答案几乎都整理出来,不知不觉已经六点半了,拉开窗帘,天都亮了. 心里感叹, 这一辈子, 曾几何时, 为什么事情如此的投入过啊. 辛苦虽然辛苦, 可是毕竟心里踏实了好多, 考试是不怕了, 但是由于紧张过度, 考完之后两天脑袋都在痛, 缓不过神来. 满脑子还是统计的各个术语. 

回想这一年来的过程, 每每都是在痛苦煎熬之后突然又有了收获和想法,或者说现出生机. 之前写那篇行不就木的时候,已经感觉确实撑不住了, 当时主要是连日来脑子象灌了铅,不知如何思考, 没有任何思路,写的东西自己看都不明白到底想表达什么意思. 真是不知如何是好. 写了那篇博客之后,郁闷得无法形容,只好倒头睡了一觉,醒来之后已经晚上十点多了. 结果不知为何, 当晚脑子真是出奇的好使, 不但写了将近一千字的文章, 更重要的是对之前写的东西有了清楚的结论,哪些要重写, 哪些可以保留. 更令人欣慰的是,脑子溜号时, 还为周五的面试想到了新的主意,该怎么谈,做些什么准备,怎么可以把建议书里的自己感觉只零破碎的内容做系统的串连. 

这一年的学习对我的影响是巨大的,方方面面,大大小小,一言难尽,以后有时间再做整理吧, 现在只想趁着辛苦过后松口气的高兴劲好好休息两天. 

 

连日来的忙碌终于告一段落了,就算有多艰难,毕竟是挺过来了. 今收到夏燕的邮件, 刚在加拿大生了个小宝宝,想想她去年五月走的时候,好象连男朋友都还没有,居然眨眼间都安家当妈妈了. 

一年的时间,可能对每个人都意味着不同的事,虽然我没有也象她一样,生个小宝宝,可是这将近一年的忙碌终归是非常难能可贵的一段经历,对我的影响也是巨大的,想清楚好多事情, 那这样一年就算没有白过了. 

回到伯明翰之行, 短短四十五分钟的面试, 导师半个小时,另外一个招生负责人十五分钟,主要考核的是你是否有基础的研究技能,以及对你的题目的具体研究方法有无构想.这是我没有想到的,因为之前导师在E-MAIL里说是了解我提交的建议书里的想法,结果这位仁兄,思路不停, 一会问我毕业论文是什么题目,什么是独立变量,什么是非独立变量,一会又问我那需要用什么方法,声东击西,搞得我好半天才回过神来,好啊,你原来没打算谈我的建议啊,我本来还打算把我系列的想法和他谈谈的,得,干脆只好放下了,全部注意力放在他到底要问什么了. 节奏之快,话题之间转换之快,实在是我事前没有估计到的,这可真算是领教了一回. 到另外那个招生负责人,口口声声说我不是你这个专业的, 可是你想研究这个题目用实验怎么操作啊,天,这问题我还没开始研究呢,我怎么能一下子就定下来呢,急中生智,刚好之前突击看导师的一篇文章,其中有一个实验操作大概的观念,我觉得挺有意思,当时就记住了,赶紧拿出来对上,算是没僵在那儿.

现在回想起来,还是觉得紧张,而且我自己感觉通过这样的会谈,他们在非常迅速的时间之内就清楚你是否有基础的研究技能,这可能才是真正的重点,我回答问题的基础基本上都是平时看文章,统计考试的积累,对某些问题的回答,如果对题目不敏感, 根本是无法应答的,换句话说,你没有基础,有多深的基础,立刻就可以看出来,我自己感觉关于统计部分我的回答就不是很精确,确实也是如此,我还没有真正分析过我的数据,学过的东西具体怎么应用到我的数据上和为我的实验目服务,我还没有仔细想过,不过,没办法,我终归是尽到我的努力了,只能等结果了. 


说完面试,谈些题外的话,我这导师之前在他的网站上看过照片,感觉挺腼腆的人,乍一见,全无照片的踪影,你完全没有办法把他们算作一个人, 留着接近光头的平碴,圆领恤衫,牛仔裤, 怎么看和街上的混混也差不多,这哪象个大学教授的样啊. 要是和他相比啊,回头看我们系里的教授讲师个个算真是英俊潇洒了,我的导师JULIAN,也是高健的导师,别提多帅了,声音也好听. 高健还直说他象乔治克鲁尼呢,其他人,THOMAS,TOM,DIMITROIS,等等个个也都是相当风度,ALEX都算最不修篇幅的了, 都比他看着一百倍象教授,这真是让我纳闷不已. 

现在想来,这伯明翰的印象就象这导师一样,基本感觉是全无章法.学校的教学楼, 左面是生化的大楼,庞然大物, 象个化工厂, 白色的钢管等等,似乎见不到窗户,右边就是大概有百多年历史的心理系大楼(怎么这心理系的楼都和老楼有关啊,我们学校的也是最古老的,是我们学校的门面呢),暗红色的维多利亚时代的建筑,高大厚重威严,这两样东西就那么彼此挨着,没有任何的牵连. 其他的楼也是如此,各式各样,千奇百怪, 高的矮的,难道建这些楼的人就没有半点协调的考虑,还是说他们就认为全无必要. 在学校内转了转,刚刚还是一片绿化有花草的树丛, 转眼间就是一片杂草地,满地乱石,象平民窟一样,似乎根本无人问经. 

市中心同样如此, 在闹市当中,看到一个非常古老的半象城堡半象教堂的老建筑, 旁边就是一个标新立异到无法言语的现代建筑,整个建筑象个高低凸凹的球面体,表面全部由彼此连接接近蓝紫色的半球形亮晶晶的类似玻璃还是金属的造型装饰. 我真是奇怪啊,难道伯明翰要的这个效果吗? 再或者说这就是伯明翰的精神, 真有意思.  

如果说伯明翰象个怪物, 那对比之下EXETER确实象个精心修饰的妇人, 悠闲,风度儒雅, 我们学校的校园确实是太漂亮了, 到处是大片大片的草地,天气好的时候, 成批的学生躺在草地上晒太阳, 建筑物之间彼此的距离很远,错落起伏, 各有各的空间, 就算是新楼, 基本上也是红色为主, 保持着统一的和谐,不高,最多三层.整个都被掩映在绿化当中, 城里也是如此, 统一的维多利亚的红色的风格, 绝无例外. 再看我们教授的办公室又大又宽敞, 往外望去, 一片绿色, 别提多么的舒服和谐了, 可是这伯明翰导师的房间居然进到楼里还要往下走两层, 感觉象地下的囚室, 面积也小的可怜, 比单人牢房大不了多少. 差异真是太巨大了, 不对比真是不了解.  

可是, 不管如何, 我还是很响往伯明翰,如果让我在这两个城市之间作选择, 我会毫不犹豫选伯明翰. 因为EXETER的小让我窒息, 不到二十分钟就可以走完的商业街, 让我完全没有逛街的兴致. 还有全部清一色的白人, 只能让我感觉我是外来人, 我不属于这里. 这是一个让你有钱都很难感觉自然舒服的地方, 我们一群人去餐馆吃饭都显得突兀, 服务员很明显不希望你在这儿, 服务勉强, 一两个人时更是如此, 很多时我们也想去咖啡厅坐坐喝杯茶啊, 聊个天啊, 什么的, 可是整个的气氛似乎就是容不下的, 不光是我, 其他人也有类似的感觉, 芳林就说, 我在国内, 不管是高档的低档我哪都不吝, 在这儿我只想呆在屋里. 可是伯明翰就不一样了, 黑人白人,各色人等, 多几个并不出奇, 哪都是容身之地,没人在乎你,可是没人在乎你, 反倒有了存在的独立性. 这是很奇怪的. 我想这大概就是一个多元文化兼容并存的地方的好处吧. 这点只有亲身体会才会了解.可是对于聚集在EXETER的英国中产阶层来讲, 这是他们喜欢的地方, 我也明白,如果我是属于这个阶层的, 我也很乐意在这养老度假的. 

难得从连日来的忙碌中缓过神来,絮叨了这么多. 希望伯明翰一行不光收获的是印象, 还有继续学业的机会, 我盼望着能得到学校的OFFER,说是很快就会有决定,这是第一步, 当然其后就是资金上的考虑,但要等到六月底或者八月底.如果能得到资金上的支持, 我就会继续留在英国攻读博士了,这怎么说也是一件值得庆幸的事, 哈, 还没任何消息我都已经在这做着美梦了. 怎么说呢,现在心情不错, 有美梦先做着也好啊.   

今又作完了年终的演讲,只剩周三要交的组织论文,这学业就算基本上结束了. 毕业论文虽然还要写,但是毕竟已完成了构想,只差收集数据分析了. 再说还有三个月的时间. 但是,现在我几乎已经奄奄一息了. 

不知为什么,虽然告诉自己坚持坚持,但是这篇组织心理学的论文写的进展奇慢, 后天中午交,明还有课,还要读上课的资料,准备测验,还需要占用所剩无几的时间,而我到现在只草草写了不到两千字,剩下两千字以我目前的状态如何可以在两个晚上突击成功.看来,我的能量也就到此为止了, 这篇论文赶的这么急, 最后能给我个五十分及格我就没什么话好说了,还不知道ALEX会不会手下留情. 

不时还惦记着周五的面试,大概也占了不少心思, CRISP的文章已经打印了好几篇, 心里迫不急待的希望作些了解,但又放不下要写的论文, 需要花心思的事太多了. 真的是想着想着先就心力憔悴了. 

再坚持坚持吧,反正到这个周末, 几乎这一切就结束了.到时候至少先躺两天.